Anna... 17/02/15 8h25... oh ma douce...

Bon, comme vous le savez, mon suivi de grossesse s'est fait en Allemagne (voir article ici)

Et mon accouchement aussi (article dédié aux côtés + médicales de mon accouchement.)

Pour le moment, je vais parler de mes sentiments et ressentis par rapport à l'arrivée de ma fille.

Il nous a fallu presque 1 année pour que notre désir d'avoir notre premier enfant se réalise enfin, le destin nous ayant forcé à reculer ce bonheur de quelques mois. Nous ne voulions pas trop d'écart entre nos enfants, ayant 33 ans déjà, ayant connu une fausse couche, ayant attendu 1 an pour réussir à concevoir Paul...

Mai 2014, Paul va avoir 1 an dans moins d'1 mois. Je me sens moins fatiguée... et si on faisait un 2ème bébé?

Le temps que cela fonctionne, et si... et si... bon, ils auront dans les 3 ans d'écart.

1er essai : 15 jours après : Je perds du sang. Nous sommes aux cousinades 2014, j'ai mes règles, on essayera le mois prochain. Je suis moins triste que pour tous ces essais infructueux avec Paul... car il est là. Nous avons encore le temps, on se donne 1 année.

Nous rentrons de ce week-end familial festif.

Je me sens bizarre. Je suffoque lorsque la douche coule sur mon visage (pour Paul cela me faisait ça.)

Je n'aime plus allaiter mon fils, j'aime toujours cet échange avec lui, mais là, j'ai un sentiment de rejet pour cet allaitement que j'ai tant aimé (j'ai allaité Paul pendant 15 mois, dont 4 mois en étant enceinte. J'ai arrêté car j'étais beaucoup trop fatiguée).

Je le sens, je le sais. Je suis enceinte!

Le temps que cela fonctionne, et si... et si... bon, ils auront dans les 3 ans d'écart.

 

C'était sans compter sur mère nature qui aurait donc décider de laisser opérer la magie dès le 1er essai?

Pas de doute, pas besoin de loupe, ce double trait rose est bien là !!

Le temps que cela fonctionne, et si... et si... bon, là maintenant, c'est quasi sur, ils auront maxi 20 mois d'écart.

Je prends RDV avec une gynécologue qui parle français.

Je m'y rends seule car Ven n'a pas pu se libérer si rapidement.

J'ai peur.

Je sais qu'un petit être est en moi, mais j'ai saigné il y a quelques jours... pas un petit peu... j'ai saigné comme des règles. J'ai saigné comme cette première fois en février 2012. J'ai saigné comme cette fois où je me suis sentie si vide...

J'ai peur. 

Peur de ce que je vais voir, ou ne plus voir...

Ma gynécologue m’ausculte. Elle ne voit rien.

Je ne veux pas revivre le traitement qui donne des contractions pour rien, ce traitement qui fait mal pour rien, ce traitement qui nettoie de ce que tu n'as plus ou pas eu...

Une prise de sang, un RDV dans 1 semaine.

Une semaine longue... mais je le sens, cette fois-ci, la vie va s'accrocher en moi comme pour Paul, saignements ou pas.

Ce matin là, j'ai encore eu des saignements, un petit peu....

J'AI DIS que cette fois-ci, la vie va s'accrocher en moi OK!!!!???

Ma gynécologue m'ausculte. Je te vois!! Elle te voit!! Tu es là!

Par mesure de sécurité, elle me parle de possible fausse couche, de surveiller et de venir en urgence si je saigne encore.

Je te vois, tu es là, tu y es, tu y restes !!

15 jours plus tard... tu es toujours là

15 jours plus tard... encore... pour y rester jusqu'à ta naissance.

Les semaines passent, j'ai des nausées, et je vomis.
Je sens que tu es une petite fille. J'en suis sure.
Ceci sera confirmée ;-)

J'ai des envies de citrons, pas à manger, mais à sentir.

Je remplis les placards de shampoings, gel de douche, dentifrice senteur citron.

J'achète des sacs poubelles odorants... au citron.

J'achète une sorte bien particulière de bonbons sans sucre... au citron.

Mais le citron par lui même... non.

En gros, le citron chimique quoi.

J'ai beaucoup d'aigreurs d'estomac, mon meilleur ami devient le bicarbonate de soude.

J'ai un ventre énorme.

Les semaines et les mois passent et tu es bien présente. Mon ventre proéminent me le rappelant chaque jour. Ton frère t'aime déjà beaucoup, et aime caresser mon ventre et lui faire des bisous. Mais attention, si il veut me faire un câlin, il veille à ce que le t-shirt soit bien baissé et que le bidon, donc toi, ne soit pas visible ;-)

 Paul a déjà une main bienveillante sur toi

 "tu me vois? tu ne me vois pas? Je suis bien caché hein, derrière le gros ventre de maman"

 Ola, c'est dur pour moi, il reste encore 2 mois..

 Super repose assiette ;-)

On t'annonce à 3kg200 (à peu près comme à ma naissance), mais on ne fait pas d'états d'âmes là-dessus car ce n'est pas fiable.

J'ai un ventre encore + énorme. On m'indique d'être vigilante car j'ai beaucoup de liquide amniotique, et si je perds les eaux, je dois rester allonger et appeler une ambulance. Car je risque une procidence du cordon, à savoir que le cordon ombilical glisse dans le vagin devant la tête du bébé. Le risque, c’est que le cordon soit comprimé et prive l’enfant de son apport en oxygène, et aboutir à un drame.

Chouette... J'ai peur.

La peur...

J'ai peur. J'ai peur aussi concernant l'organisation avec Paul, nous n'avons que la voisine "du bas" parlant français pour te garder, mais à 80 ans, même si elle est super dynamique, je ne la vois pas le garder une demie journée sans être obligée de refaire ses hanches, et de prendre 10 ans en 4h !

J'ai peur. J'ai peur de devoir accoucher encore toute seule (oui, pour Paul ayant eu une césarienne d'urgence, Ven n'a pas pu être avec moi, mon récit sur la naissance de Paul c'est ici). Et là c'est pire, car si j'accouche normalement, ok, j'accouche, et Ven garde Paul. Mais je t'ai dans mes bras.

Mais si j'accouche par césarienne, Ven garde Paul, mais qui t'aura dans ses bras pendant que l'on me recoud? Si petite est déjà seule?!

Mes parents ne peuvent être présents.

Les parents de Ven se proposent de venir pour garder Paul, mais à partir de quand?

Ils ne peuvent pas venir longtemps avant, et si j'accouche avec plusieurs semaines d'avance?

Je n'ai pas peur de l'accouchement, quoique si... si j'accouche normalement. Ben oui... je ne connais pas, c'est comme si j'accouchais pour la 1ère fois. Une césarienne... je connais. Je sais. Je l'ai vécu.

Je dois prendre un RDV pour préparer ma visite à la Katholisches Klinikum de Mainz "KKM" et pour parler de ce dont j'ai envie.

Le 2 Février 2015 : Nous nous y rendons avec Ven et Paul. Par chance, une dame parle français, c'est une chirurgienne du service accouchement. On parle de mes antécédents.

"Bon, 11 mois d'écart entre la naissance de votre fils et votre nouvelle grossesse, c'est peu. Il y a un risque de déchirement de l'utérus si les contractions sont trop fortes. Cela sera donc une césarienne programmée."

Je suis censée me sentir déçue? Eh bien non! Je suis contente.

Pourquoi? Car j'ai une date d'accouchement prévue (sauf tu décides de venir avant... ça y est j'ai peur.). Donc, niveau logistique, c'est réglé. Son Papy et Sa Mamie vont venir garder ton frère (merci à eux, je ne leur ai pas dis, car je n'y arrive pas, mais ils sont bien + que mes beaux-parents! Enfin si en fait, ils sont beaux par leur gentillesse et leur amour; et parents car ils sont avec moi comme mes parents. J'ai cette chance, en ayant épousé Venceslas, d'avoir gagné une jolie famille en retour. Ses parents, ses soeurs, son frère, leurs conjoints(te), ses oncles et tantes, cousins et cousines, ses nièces et son neveu sont pour moi comme les miens ... MERCI).

Bref. C'était la minute cul-cul praline guimauve barbe à papa des bisounours.

Niveau logistique donc, c'est réglé. Et une "césarienne programmée" rime avec "mon mari à mes côtés"!! 

Lundi 16 février 2015 : RDV pour tout ce qui est administratif.

Mardi 17 février 2015 : RDV à 6h30 à jeun pour t'accueillir enfin.

Petites photos juste avant de partir, il est 6h01...aujourd'hui, tu seras dans mes bras.

Quand on reviendra dans l'appartement... nous serons 4 !

8h20 (et non 8h25 comme il sera écrit sur ton carnet), je t'entends, tu es là, tu as poussé ton premier cri. Anna ist da. Anna est là.

Je ne t'ai pas encore vu que la chirurgienne dit que tu es belle, une vraie jolie petite fille.

On t'amène à mon visage, tu es belle, tu es blonde, tu es douce. Oh ma douce... tu es là. 

Ça y est mon cœur vient de regrossir encore!

On te prends pour les premiers gestes et pesées.

3kg590 pour 52 cm (comme ton frère, à 130 grammes près)

Tout va bien. On te donne à Ven. Vous m'attendez dans la chambre provisoire. 

Je vous y rejoins dans la demie-heure, Papa te dépose sur moi, ta première tétée. Tu es belle, tu es douce. 

 

Je t'aime oh ma douce.